Een logische puzzel om de breinen te laten breken van klanten en collega's. Dit soort raadsels zijn ook geliefd bij bedrijven om te vragen tijdens assessments.

Welke van de onderstaande beweringen is waar?

1. Precies een van deze beweringen is niet waar
2. Precies twee van deze beweringen zijn niet waar
3. Precies drie van deze beweringen zijn niet waar
4. Precies vier van deze beweringen zijn niet waar
5. Precies vijf van deze beweringen zijn niet waar
6. Precies zes van deze beweringen zijn niet waar
7. Precies zeven van deze beweringen zijn niet waar
8. Precies acht van deze beweringen zijn niet waar
9. Precies negen van deze beweringen zijn niet waar
10. Precies tien van deze beweringen zijn niet waar

Zoals altijd, denk er zelf eerst over na, voordat je een mogelijke oplossing bekijkt.

Via

Een klassieke parabel over hoe je geld kan aftroggelen. Leuke grap om je klanten te vermaken of je collega lunchgeld afhandig te maken.

Bert en Ernie zijn aan het vissen. "Ik wed voor 1 Euro," zegt Ernie "dat als je mij twee Euro geeft, je er 3 Euro voor terug krijgt."

Bert stemt ermee in en geeft Ernie 2 Euro. "Ik verlies'" zegt Ernie en geeft 1 Euro terug aan Bert en stop 1 Euro in zijn zak.

Ernie is later een succesvol verkoper geworden en Bert is bij de overheid gaan werken.

Bron

Ik heb weer een uitdagende vraag voor je. Een klassieker, die ik vorige week ook langs zag komen in een middelmatige actiefilm (met Bruce Willis nota bene). Doet het goed als uitdaging voor vermaak van klanten en collega's.

Je zit in he auto, een tweezitter. Buiten is het stormachtig weer, het regent en het is koud. Je passeert een busstation, waar drie mensen wachten op de bus:

• Een oud vrouwtje, slecht ter been, op weg naar het ziekenhuis
• Een oude vriend, die je ooit het leven heeft gered.
• Een prachtige man of vrouw, degene waar je al je hele leven op wacht.

De vraag is simpel: wie neem je mee en waarom?

 Een van de meer elegante antwoorden is hier te vinden.

Ik ben een nerd bij geboorte. Tot op late leeftijd met Lego gespeeld, spelletjes programmeren op de Commodore 64 en gek op techniek, raadsels, Star Wars en gadgets.

Goed ik ben wat bijgetrokken, maar nog steeds slaat mijn hart een slagje over als ik dit soort berichten zie. Omdat het niet uncool is je eigen soort te plagen, heb ik een aardig grapje over nerds, geeks en andere aanverwante gezellige lui. Leuk om morgen te vertellen op de afdeling systeembeheer.

Een man loopt over straat als zijn oog valt op een mooie groene kikker, die op de rand van de weg zit. Op dat moment roept de kikker naar hem: "Als je me een zoen geeft, verander ik in een mooie prinses." Lachend pakt de man de kikker op en stopt haar in zijn zak.

Een uur later hoort de man weer gepraat van de kikker. "Als je me een zoen geeft, verander ik in een prachtige prinses en dan ga ik een avond met je uit." De man lacht alleen maar en stopt de kikker terug in zijn zak.

Nog geen tien minuten later begint de kikker alweer te praten. "Toe nou, geef me een zoen en ik verander in een bloedmooie prinses en dan zal ik je vriendin worden en mag je alles met me doen. Waarom zoen je me gewoon niet?" De man kijkt de kikker aan en zegt: "Ik ben systeembeheer en ik heb helemaal geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker is wel cool."

Deze grap kwam ik onder andere tegen in het aardige boekje Het geroosterde speenvarken van Jos Hannen en Kees-Jan Wees.

Hoe leg je aan iemand uit wat de politieke en economische systemene precies betekenen in de wereld? Simpel, aan de hand van twee koeien.

Socialisme
Je hebt twee koeien en je geeft er een aan je buurman die geen koeien heeft.

Communisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk

Fascisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

Nazisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg

Dictatuur
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af en dwingt je om in het leger te gaan.

Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

Pure democratie
Je hebt twee koeien en je buurman bepaalt wie de melk krijgt.

Nederlandse democratie
Je hebt twee koeien. Je buurman wijst iemand die je vertelt wie de melk krijgt.

Enron kapitalisme
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...

Surrealisme:
Je hebt twee olifanten en de regering bepaalt dat je de banjo moet gaan spelen.

Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er een en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.

Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar een keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

Brits systeem
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet goed waar ... en nu ga je pasta eten.

Russisch systeem
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.

Frans systeem
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

Chinees systeem
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.

Op diverse plekken op het internet zijn deze lijstjes te vinden. De bron is mij onbekend.

• 1
• 11
• 21
• 1211
• 111221
• 312211
• ?

Waar of niet waar?
Maakt het uit? Het verhaal is een internet-klassieker, mede door de Darwin Awards website die het verhaal eervol onderscheidde. Het verhaal is echter bedacht. Don Harper Mills bestaat echt. Hij vertelde het verhaal inderdaad tijdens een bijeenkomst van de American Academy of Forensic Sciences, in 1987. Mills: "Ik heb het verhaal in 1987 verzonnen als illustratie hoe enkele kleine details de juridische conseqeunties van een bepaald verhaal compleet kunnen veranderen."

Alhoewel het dus een verzonnen verhaal is, heb ik het diverse malen met veel plezier doorverteld.

Bron

Hierbij een verhaal uit eigen doos, wat iedereen die lang genoeg als commerciële professional werkt een keer zal overkomen in een of andere vorm.

Ik was een jaar of vijf werkzaam voor een klein bedrijf, dat componenten levert voor onder meer de medische industrie. Opgeklommen tot sales manager (puinruimer) had ik een project van mijn directie in mijn schoot geworpen gekregen. Voor een grote klant hadden wij de opdracht gekregen een speciaal stuk elektronica te ontwikkelen, dat een belangrijk onderdeel ging vormen van een nieuw product van deze klant. In samenwerking met onze Scandinavische leverancier moesten wij binnen een ongelofelijk korte tijd een proefexemplaar gereed hebben, om de klant in staat te stellen haar nieuwe product te showen op een aanstaande beurs.

Maar Murphy torpedeerde alle pogingen die we hadden gedaan om een werkend en betaalbaar ontwerp te produceren. Verkeerde onderdelen, menselijke fouten, slechte testen, you name it. Maar de tijd ging dringen. Aan het einde van die week zou de inkoper van de klant een demo van het gewenste proefmodel bij ons komen bekijken. Na een enige nachten doorwerken, andere klanten en projecten daarbij verwaarlozend, had mijn Scandinavische counterpart een werkend proefmodel gereed. DHL werd gebeld en met een nachtvlucht was het hart van een succesvolle beurs van mijn klant onderweg om precies een kwartier voor de demo bij ons te arriveren. "Je hebt toch wel alles goed getest?" vraag je nog. "Natuurlijk, wat denk je wel" klinkt het in het Engels met een noordelijk accent.

Dubbelcheck
Dan zit je de morgen van de grote demo in de auto op weg naar je werk. En begin je te twijfelen. Is er voldoende getest? Zal het pakket op tijd arriveren? Je kan er niks meer aan doen, maar toch doe je nog wat telefoontjes. Check, check, dubbelcheck.

Op kantoor voer je nog snel een track and trace uit en het pakket is inderdaad onderweg. Een kleine last valt van je schouders af. Dan gaat de bel. Stropdas recht, jasje aan en een snelle hand door je haar. Er staan vier man voor de deur, in plaats van alleen de inkoper. "Ik heb meteen mijn directeur, onze hoofd ontwikkeling en een belangrijke klant voor onze machine meegenomen. We waren toch onderweg richting de beurs en ze zijn ook zeer benieuwd naar jullie mooie stuk elektronica. Maar we hebben een beetje haast, dus laten we meteen maar met de demo starten."

Handen worden geschud en over de schouders van je gasten zie je de geel/rode kleur van de DHL koerier jouw richting oprijden. Koffie wordt ingeschonken en je vertraagt de boel zo lang, dat ondertussen een collega het pakket van DHL kan aannemen en de elektronica kan aansluiten.

Trofee
"Heren deze kant op", dirigeer je het gezelschap richting demoruimte. De zwarte doos met elektronica staat als een trofee midden op de demotafel opgesteld. "Kunt u de deksel ervan halen", vraagt de hoofd R&D. "Ik ben wel benieuwd hoe de elektronica er van binnen uit zit." Met een soepele beweging schroef je het deksel eraf en je geef een afstandbediening aan de directeur, wijzend naar het rode knopje. "U heeft toch wel alles goed getest dit keer?" vraagt de inkoper. "Natuurlijk, wij geloven in check, check, dubbelcheck."

Nog voor de hoofd R&D een blik in de zwarte doos kan werpen, drukt de directeur met een grijns op het gezicht op de knop. Nog geen seconde later vliegt met een enorme knal en steekvlam een grote condensator uit de zwarte doos om zich een groot gat te boren in het systeemplafond. De ruimte vult zich met dikke rook. Gelukkig werkt de brandblusser die in de hoek van de ruimte staat. Check, check, dubbelcheck.

Een van de leuke manieren om je klanten te vermaken tijdens de stille momenten van een etentje of gezamenlijke reis zijn breinbrekers. Het onderstaande probleem hoorde ik voor het eerst van iemand die het raadsel opgedragen kreeg tijdens een sollicitatie bij McKinsey. Uiteraard is dit raadsel tegenwoordig in allerlei variaties te vinden op internet. Ik heb er destijds zelf een dagje over na moeten denken om de oplossing te vinden, die achteraf natuurlijk doodsimpel lijkt.

Ontsnapt
Vier gevangenen zijn ontsnapt en proberen als groep te ontkomen. Ze hebben al enige dagen door bossen en gebergten gelopen als ze in de verte de honden van hun belagers horen. De laatste hindernis die ze moeten oversteken is een hangbrug over een wilde rivier. Helaas is de hangbrug in is zeer slechte staat en ontbreken er diverse planken. Je kan met maximaal twee mensen tegelijk de brug over. Daarnaast is het ook nog donker en mistig en hebben ze slechts één zaklamp bij zich. En deze zaklamp is hard nodig om tijdens de oversteek te kunnen zien waar ze de voeten moeten zetten. Om de oversteek te kunnen maken kunnen ze dus met twee personen heen, maar moet er eentje weer terug met de zaklamp.

Vermoeid en gewond
Tijdens de tocht zijn een aantal gevangenen vermoeid en gewond geraakt. Hierdoor kunnen ze niet even snel de tocht over de hangbrug maken. De eerste gevangene doet er 1 minuut over om aan de overkant te komen, de tweede 2 minuten, de derde 5 minuten en de laatste 10 minuten. Als twee personen een oversteek maken, passen ze zich aan aan de snelheid van de langzaamste. Dus als bijvoorbeeld de gevangene van 1 minuut samen met die van 5 minuten de hangbrug oversteekt, doen ze er samen 5 minuten over.

De vraag is natuurlijk: wat is de snelste tijd waarin ze met zijn vieren aan de overkant kunnen komen?

Als je na wat puzzelen op 19 minuten uitkomt, dan heb ik slecht nieuws voor je. Het kan sneller!

Het goede antwoord kan je hier vinden.

Iedere commerciële professional gaat wel een aantal keer per jaar met een klant op stap. Naar een voetbalwedstrijd, tennistoernooi, golven, dinnershow, musical en ga zo maar door. Meestal eindig je in een goed restaurant en soms nog later op de avond in een hippe kroeg. Maar met klanten op stap is toch altijd anders als op pad met vrienden. Als het leuke, interessante of relaxte mensen zijn, is zo'n dag of avond vaak wel door te komen en soms zelf leuk. Maar er zijn natuurlijk ook saaie, vervelende, duffe, oninteressante, uitgebluste types, die zelf met grote tegenzin de dag tegemoet zien.
Als bij het voorgerecht, met nog een lange avond voor de boeg, alle pogingen tot een aardig gesprek al dreigen te stranden, trek ik een register met entertainende trucs open. Ik pas ervoor om moppen te gaan tappen, maar ik laat dan meestal een aantal leuke raadsels, weddenschappen (die ik natuurlijk altijd terug betaal) en andere vermakelijke demonstraties zien. Als trainer heb ik er een groot aantal langs zien komen en veel ervan heb ik onthouden. Ik gebruik ze graag om mijn klanten te entertainen. Ik zal de komende weken een aantal van mijn favoriete klantenraadsels met jullie delen.

Weddenschappen in de bar
Ik heb in mijn leven al heel wat weddenschappen afgesloten in een kroeg, meestal verloor ik er een en daarna won ik met dezelfde truc een veelvoud weer terug. Op de Engelse televisie is een serie The Real Hustle uitgezonden, waarin een hoop eenvoudige, maar doeltreffende weddenschappen worden gedemonstreerd. De meeste zijn ook perfect om een groep klanten te vermaken, als de gesprekken stokken, maar de avond nog jong is. Een voorbeeld hieronder:

Andere leuke weddenschappen: kan je mij na doen, balletje spin als je aan het poolen bent, deze truc is zo oud als de weg naar Rome, deze truc vergt een hoop oefening, en deze is aardig als er olijven of bijvoorbeeld pinda's op tafel staan en als laatste: "Ik betaal je een euro voor alle munten van 50 eurocent die je op hun kant zet".