Ik ben er met de familie een lang weekend vandoor. Tot met maandag uitrusten en uitwaaien. Of banjeren door de natuur en gezellig zwemmen in het subtropische zwemparadijs. Voor de achterblijvers heb ik een partij gezellige links opgedoken uit mijn immer uitpuilende verzameling. Plezier.

• 150 sketches van Monty Python op een rijtje
• 10 geweldig inspirerende interactieve websites
• De meest bizarre contactadvertenties ooit
• 15 verslavende barspelletjes
• De duurste troep die je nooit nodig hebt
• Het verschil tussen 1GB toen en nu
• 25 covers die beter zijn dan het origineel
• De mooiste LEGO doos ooit gemaakt (5.195 stukjes!)
• Logo's die lijken op een fallus
• Het lijkt een foto van een mooie vrouw, maar het is geschilderd
• Leuk om in bad bij de kinderen te gooien
• Mooie verzameling kantoorgrappen - hier nog een paar
• Leuk zo'n thuistheater als je geen limiet op je budget hebt - of deze voor de echte trekkies
• De beste wetenschapsquotes van Bill Bryson
• Zo maak je reclame voor je nieuwe mobieltje
• Waarom zou je een bril nemen?
• Hoeveel weet je van films van de afgelopen 25 jaar?
• Hoge resolutie beelden van de maan - en de aarde komt op
• 30 open vragen voor verkopers op een muismatje
• Strakke commercial voor een nieuw type Lada
• Space invaders spelen met behulp van priemgetallen
• Vlieg mee naar de manen van Saturnus
• Kunstwerk van 426.000 mobiele telefoons
• Hoe verstop je een vliegtuigfabriek?
• De 10 duurste drankjes ter wereld
• 20 ongelofelijke toevalligheden
• De beste tips voor verkopers en marketeers die je kan leren van strippers

Hoe leg je aan iemand uit wat de politieke en economische systemene precies betekenen in de wereld? Simpel, aan de hand van twee koeien.

Socialisme
Je hebt twee koeien en je geeft er een aan je buurman die geen koeien heeft.

Communisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk

Fascisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

Nazisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg

Dictatuur
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af en dwingt je om in het leger te gaan.

Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

Pure democratie
Je hebt twee koeien en je buurman bepaalt wie de melk krijgt.

Nederlandse democratie
Je hebt twee koeien. Je buurman wijst iemand die je vertelt wie de melk krijgt.

Enron kapitalisme
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...

Surrealisme:
Je hebt twee olifanten en de regering bepaalt dat je de banjo moet gaan spelen.

Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er een en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.

Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar een keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

Brits systeem
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet goed waar ... en nu ga je pasta eten.

Russisch systeem
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.

Frans systeem
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

Chinees systeem
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.

Op diverse plekken op het internet zijn deze lijstjes te vinden. De bron is mij onbekend.

Een mooie campagne van de BBC. Gebruik twee kanten van een gebouw en verdeel je beeld in twee delen.

Krachtig en eenvoudig. Zoals het hoort.

Hier nog drie voorbeelden: Soldaat, rellen, Bush.

Een van mijn favoriete scènes uit de film Falling Down, is de scène waarin een doordraaiende Michael Douglas een ontbijtje probeert te bestellen bij Whammy Burger. Hoe klantvriendelijk ben je eigenlijk zelf als er iemand met een mitrailleur voor je staat?

Ik heb mijn persoonlijke top 10 samengesteld van meest irriterende verkoop- en marketinglingo’s waar we zo snel mogelijk van af moeten.

10. Jong en dynamisch
Stel dat je een bedrijf begint en er moeten teksten op je website komen. Natuurlijk is het dan hartstikke lastig om meteen wezenlijke en originele teksten te bedenken die je bedrijf en handel aanprijzen. Daarvoor zijn de woorden "Jong en dynamisch" uitgevonden. Twee nietszeggende begrippen die toch positief klinken. Een zoekopdrachtje in Google levert meer dan 200.000 hits op. En het maakt niet uit in wat voor bedrijfstak je actief bent. Makelaars, webdesigners, groothandels, ICT-bedrijven. Allemaal jong en dynamische bedrijven. Andere begrippen die in dezelfde betekenisloze categorie vallen zijn bijvoorbeeld: professioneel, flexibel, gedreven, ambitieus. Authentiek is een sterke stijger in deze hitlijst. Kortom: wees origineel, creatief en afwijkend als je USP's voor je nieuwe bedrijf formuleert. Na 0,25 seconden geeft Google je het antwoord of je geslaagd bent.

9. !!!
Krachtige teksten hebben geen uitroepteken nodig. Je zal mij zelden betrappen op het gebruik van een of meerdere uitroeptekens. Dat je nichtje van twaalf rijkelijk haar sms en blogberichtjes verrijkt met !!!'s snap ik. Maar websites, e-mails naar klanten, offertes en brochures hebben ze echt niet nodig. "We hebben een fantastische aanbieding voor u!!!" of "Bedankt voor het gezellige gesprek!" smaakt naar onprofessionaliteit. Gebruik krachtige woorden en goed leesbare zinnen, die de ander rechtstreeks aanspreken om je betoog sterker te maken. Laat de uitroeptekens aan je nichtje over.

8. Conculega
Deze samenvoeging van de woorden concurrent en collega is de laatste jaren sterk opgekomen in verkoperstaal. Het is namelijk zo lullig om die aardige collega's van de concurrent, ook als concurrent te duiden. Maar ik heb een hekel aan het woord conculega. Met collega's drink je in de kroeg, met concurrenten niet. Maar als we ze conculega noemen kan het ineens wel. Als zij een opdracht pakken, die jij ook had kunnen scoren, dat is het een concurrent. En jij moet zorgen dat je beter, slimmer, kosten effectiever, gunbaarder, innovatiever, mooier, bijzonderder bent dan zij. Wil je heel de wereld te vriend houden en anderen in jouw branche ook graag een deel van de taart gunnen, dan zit je in het verkeerde vak. Conculega’s bestaan niet.

7. Gratis
There's is no such thing as a free lunch. Voor niks komt de zon op. En meer van dat soort uitdrukkingen (zie punt 3). Als ik ergens het woord gratis in zie staan, ben ik op mijn hoede. Moet ik eerst vijf pagina's persoonlijke gegevens invullen, van schoenmaat tot sexuele voorkeuren, om een artikel of programma "gratis" te mogen downloaden? Krijg ik kosteloos een tijdschrift thuis, maar wel barstensvol met advertorials, commercials, zonder onafhankelijke redactie? Gratis voelt voor mij als een busreis naar Düsseldorf, waarbij de gelukkigen onderweg wel eerst een vier uur durende verkoopshow moeten ondergaan, voordat ze mogen genieten van een gratis glaasje Duitse glühwein. Liever betaal ik ergens goed voor, dan dat het gratis is. Lees als voorbeeld over mijn verblijf deze zomer in een hotel met gratis WiFi.

6. De verkleinende trap
"Ik lever servertjes en printertjes voor het bedrijfsleven," of "We proberen met ons dienstenpakketje onze klanten van dienst te zijn." Beide teksten heb ik letterlijk opgetekend uit de mond van een account manager. Wat mij betreft kan je een prachtig betoog afsteken over hoe goed het bedrijf wel niet is waar je voor werkt, maar als je product-jes levert, zie ik toch een lullige oude schuur voor ogen als ik je bedrijf in gedachten neem. Misschien is deze verkleinende trap geïnspireerd door het ouderwetse "Wat zal het wezen, mevrouwtje?" wat je op een boeren weekmarkt nog steeds voorbij kan horen komen. Stop ermee. Je levert prachtige producten en schitterende diensten. Laat de "tje" en "tjes" maar lekker bij je mannetje of vrouwtje thuis.

5. De ergste verkleinende trap: een stukje
De overtreffende verkleinende trap van "tje" is het woord "stukje". Geneuzel in de vorm van: "We leveren altijd een stukje service bij onze producten," of "Natuurlijk leveren we ook een stukje ondersteuning bij oplevering." Als ik dit iemand tegen mij hoor zeggen, vraag ik altijd: "Waarom lever je maar een stukje service?" Euh.... is dan het antwoord. Je service is optimaal, geweldig, de allerbeste, het meest compleet, weet ik veel. Alles behalve een stukje. "Ik realiseer me helemaal niet dat ik het woord stukje zeg" krijg ik dan vaak terug. Nou, graag gedaan. Denk na over wat je zegt. Communiceer bewust. Laat de standaard riedel maar thuis in de kast liggen.

4. Kijken of we iets voor elkaar kunnen betekenen.
De meest voorkomende reden die ik hoor als men met mij wil afspreken. Het is een eufemisme voor "Kijken of ik iets aan je kan verkopen" maar dat klinkt zo lullig. Dus wordt na een "goed" gesprek van twee minuten met een account manager van een willekeurig bedrijf op een netwerkborrel een visitekaartje in mijn hand geduwd. Natuurlijk gevolgd door de woorden: "Heb je voor mij ook een visitekaartje, dan spreken we een keer af en kunnen we kijken of we iets voor elkaar kunnen betekenen." Ook van de vijf cold calls die ik krijg per week eindigen er vier op dezelfde manier. Mijn standaard antwoord is tegenwoordig: "Dat is goed. Maar ik ben nieuwsgierig, behalve dat je producten aan mij wil verkopen, wat zou jij nog meer voor mij kunnen betekenen?" De stilte en euh's die dan volgen zeggen genoeg.

3. Grossieren in spreekwoorden.
Ik kan een prachtige quote, origineel spreekwoord of pakkend gezegde over het algemeen wel waarderen. Maar sommige verkopers grossieren werkelijk in halve en hele spreekwoorden. "Nou die opdracht heb ik voor de poorten van de hel weggekaapt. Daarvoor zat ik wel in de piepzak en als ik hem had gemist, was ik de pineut geweest." En dat een heel gesprek lang. Ik heb een mooi voorbeeld van een spreekwoordenman voor jullie op YouTube gezet. Het is hoofdcommissaris van de Amsterdamse politie, Bernard Welten, te gast tijdens Pauw en Witteman. Erger nog is als de bewuste verkoper de spreekwoorden verkeerd gebruikt of door elkaar husselt. "Ja, maar je moet geen spijkers onder water zoeken." Tenenkrommend.

2. Wij vertrouwen erop u met deze informatie van dienst te zijn geweest
De moeder van alle briefafsluitingen. Zonder op de inhoud te letten, wordt zo'n afsluiting achter veel standaardbrieven geplakt. Ook als men je in de brief niet, slecht of onvoldoende antwoord heeft gegeven op je vraag. Of erger dan dat. "Wij gaan uw internetaansluiting drie dagen afsluiten voor werkzaamheden. Wij hopen dat we u hiermee van dienst zijn." Je kan er niet op vertrouwen iemand van dienst te zijn geweest, als je net hebt gemeld dat een financieringsvraag is afgewezen. Of dat de beleggingsportefeuille die zij in beheer hebben, -50% rendement heeft gedraaid het afgelopen jaar. Automatisering van communicatie naar je klanten, zal nooit de klanttevredenheid verhogen. Klanten willen als individuen worden behandeld. Denk dus na wat je opschrijft in een brief naar hen. Ik hoop u met deze informatie van dienst te zijn geweest.

1. Om u nog beter van dienst te zijn, krijg u een keuzemenu
Wat mij betreft dé grote etterwond van beoogd klantvriendelijk optreden in Nederland op dit moment. Bedrijven die hun helpdesks, servicedesks en customersupport hebben uitbesteed aan callcenters, met als voornaamste reden om de kosten te drukken. En voordat je een levende callcenter agent aan de lijn krijgt, wordt de kwelling verdubbeld door een onlogisch en tergend langzaam belmenu. Als ze eerlijk willen zijn naar hun klanten veranderen ze de welkomsttekst in: "Om te voorkomen dat u ons vaker lastigvalt met vervelende vragen, proberen we u weg te pesten met een langdradig belmenu en incompetente callcenter agents. Kies 1 om tien minuten in de wacht te luisteren naar Lionel Richie." Nee dank je, ik bel je concurrent wel.

De koffie is niet te drinken, de stoelen zitten slecht en je tafel is met geen dertig bierviltjes meer recht te zetten. Je kijkt uit over de dagelijkse file op de nabijgelegen snelweg en de ozondampen van de oude printer uit 1978 vullen dagelijks het grauwe kantoor.

Zo niet bij het overzicht van de zes coolste kantoren om bij te werken. Even met de glijbaan naar de vergadering?